jueves, 28 de febrero de 2008

Macri: "Sacar el agua a baldazos es Pro"

Fantástico. Se inundaba la ciudad de Buenos Aires, y Macri estaba almorzando con el plantel de Boca y brindando por su nuevo cargo de Presidente del club. O sea, por si no se entendió: su nuevo cargo. O sea, ya tenía uno: el de Jefe de Gobierno de una de las ciudades más importantes de América. Pero no le alcanzaba, y se buscó uno más. Que tampoco es tan nuevo, claro. Pero él dejó la presidencia de Boca, porque lógicamente, no se puede tener tantos trabajos. Tenía que dedicarse de lleno a la gobernación de la ciudad (bueno, claro, apenas asumió se aumentó el sueldo, porque hoy en Argentina con un sólo empleo no se vive, ni siquiera si sos un magnate empresario y en tu primer empleo cobrás ocho mil pesos por mes, que ahora son veinte mil).
Por eso, ahora que ya terminó la campaña, no tuvo problemas a la hora de re-asumir como Presidente de Boca Juniors. Vamos, que la Ciudad se mantiene sola, muchachos. Si gobernó Telerman, puede gobernar cualquiera.

Lo mejor es que este mediodía, mientras en Buenos Aires el agua tapaba por completo ya a algunos coches (seguramente los coches de quienes no tienen dos empleos, uno de ellos con un sueldo de 20.000, y que además no son empresarios, ni tienen un papi que les banca, jeje, ay este mauricio, jeje, otra vez me pide plata para invertir en Grupo Clarín, jeje, vos viste cómo son los muchachos), el señor Jefe de Gobierno estaba almorzando en Casa Amarilla con el plantel de Boca. El trabajo es salud, lectores, pero a veces hay que tomarse un descansito.
La verdad, no se puede creer. Cómo se vivieron esos instantes en la sede del pro? (Imaginemos a la sede del Pro como si realmente hubiera gente trabajando y secretarias con papeles en la mano, y es todavía más divertido)

Riiing, Riiing
Michetti: ¿Es el tuyo?
Secretaria 1: No, no, el mío tiene Beautiful, de Christina Aguilera, jeje
Secretaria 2: Ayy, ¿en serio? Yo tengo Dirty.
Riiing, Riiing
Michetti: ¿Christina Aguilera?¿Algo más grasa no había?
Secretaria 1: Ay, guarda. Porque Diego Torres es música clásica.
Michetti: Diego Torres, disculpame, pero es un cantante fantástico y un showman excepcional. Esa Christina Aguilera no existe flaca, no-e-xis-te. Punto. Es mercenaria.
Secretaria 2: ¿Y vos qué sos, entonces, que ibas de la mano de Auyero y ahora te pasaste a CPC?
Michetti: Ay, jeje, qué ocurrente, jiji. Eso no se lo digas a los empresarios norteamericanos cuando vengan el viernes, ¿eh?
Secretaria 1: Aparte Diego Torres canta mal y parece un enano.
Riiing, Riiing
Secretaria 2: Es verdad, tiene brazos cortitos
Secretaria 1: Y ni siquiera compone sus temas. Color esperanza es del otro boludo de Coti
Michetti: ¡Ahh, no!¡Eso sí que no! Con Coti no se mete nadie, menos ustedes
(Presiona un botón bajo su escritorio, y ambas caen por una compuerta que se abre en el piso. Se escuchan unos gritos y ruido de secretarias siendo digeridas por los jugos gástricos de dos cocodrilos)
Riiiiing, Riiiing

Michetti: ¡Ay, el teléfono! Se ve que era el mío al final. ¿Hola?
Mauricio: Ay, gor, ¿cómo estás?
Michetti: ¡Mauri! Menos mal que apareciste, acá andamos con un problema enorme. No se, un asunto de unos papeles, y unas pruebas. Creo que es de ObsBA, no se, no entendí. ¿Querés que le pregunte a alguien que sepa?
Mauricio: No, dejá. Después hacemos un video y listo. ¿No?. Lo filmamos acá atrás, en Casa Amarilla, que hay un estacionamiento re Pro.
Michetti: Dale, dale, mejor. Jeje, estoy muerta, y encima tenía que leer todo eso, eran como seis páginas. No, olvidate.
Mauricio: Sí, entiendo. Gaby, te llamaba porque acá andamos medio complicados con el clima
Michetti: ¿Por qué?¿Llueve?
Mauricio: Sí, bastante. Prendé la tele
Michetti: Uy, jeje, yo de estas cosas no entiendo nada. ¿Qué botón es?
Mauricio: El colorado
Michetti: Ay, ahí sí. A ver. Uy, sí, mirá como llueve. ¡Eeeeh!¡Cómo se inunda!¿Qué lugar es eso?
Mauricio: No se, no estoy viendo la tele, ¿qué dice?
Michetti: Mmm San Telmo. ¿Es en Capital ésto?
Mauricio: Mmm me parece que no, pero no se, preguntá.
Michetti: Ok. Después me fijo. ¿Y vos qué problema tenés?
Mauricio: Que no podemos salir, ¿viste? Está todo mojado. Ahí le dije a Cardozo que me vaya a traer la camioneta
Michetti: Ok.¿Querés que te mande una ambulancia, algo? Así hacés más rápido, viste.
Mauricio: No, está bien, dejá. Me las arreglo. Son ciento veinte mil pesos viste, jeje, la tengo que usar. Aparte me la regaló papá, me da no se qué no usarla.
Michetti: Está bien. Bueno, te voy cortando, ¿dale? Que va a empezar Smallville.
Mauricio: Bueno, dale, dale.
Michetti: Un s.... no, esperá. Acá me están haciendo señas... ¿qué?.... sí.... claro.... ¿en serio?.... ¿nosotros?.... ¿qué elecciones?.. ¡Ah!... Uh, estamos hasta las manos...
Mauricio: ¿Qué pasa?
Michetti: No se, parece que en nuestra plataforma política, de las elecciones, nosotros pusimos que "íbamos a terminar con las inundaciones a partir de la limpieza de sumideros y conductos y la finalización de las obras de refacción." (uf, qué frase larga). ¿Qué hacemos?
Mauricio:¿En serio?¿No te dije yo que te fijaras lo que dijimos, así no hacíamos más cagadas?
Michetti: No, bueno, sí. Pero me pareció que estaba todo. Aparte estaba con el tema de los despidos, ¿viste?. Me dijiste que haga terrome terrome, y después de hacerlo dos mil veces, quedé agotada.
Mauricio: Claro, entiendo gor. Bueno, mirá, nosotros podemos decir que hacer todo eso tarda mucho tiempo, y que los gobiernos anteriores no se ocuparon. Y que no tenemos plata.
Michetti: ¡Y eso nos da la excusa para echar más gente! Ay, qué buenas ideas que tenés Mauri
Mauricio: Jeje, viste, son años de robar en Boca.
Michetti: Jeje, claro, jeje. Bueno, ahora lo digo. ¿Digo eso de que "estamos trabajando para los vecinos"?
Mauricio: Mmm no, lo decimos siempre, la gente va a dejar de creernos.
Michetti: Buenísimo
Mauricio: Chausito
Michetti: Chau chau

Los asesores de campaña de esta gente, deben haber sido gente muy original. Muy original.


En el menú de hoy tenemos: Janis Joplin cantando Piece of my heart, un chino que toca el tema del Mario Bros a dos manos y una página para analizar grafológicamente tu firma.
Que sea de su agrado.


Dijo Manuel Saraceni,
el que no saluda a sus vecinos

Mañana al alba - Victor Hugo

Victor Hugo (poeta, novelista, y dramaturgo francés, ícono del romanticismo francés; 1802-1885) le dedicó Demain, dès l'aube a su hija, Léopoldine, luego de que ésta muriera en un trágico accidente, a bordo de un barco, en el Sena.

Demain, dès l'aube


Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Traducción:
Mañana al alba

Mañana al alba, cuando clarea la campaña,
partiré. Mira, sé que tú me esperas ahí.
Iré por el bosque, iré por la montaña.
No puedo permanecer ya más lejos de ti.

Caminaré con los ojos en mi mente clavados,
sin ver nada más allá, sin escuchar ruido,
solo, las manos juntas, ignoto y encorvado,
triste, y con el día en noche convertido.

No miraré ni el oro de la tarde que tumba,
ni las velas lejanas, con viento de babor.
Y cuando al fin arribe, pondré sobre tu tumba
un ramo de acebo verde, y de brezo en flor.


(Y un día se puso a relatar fútbol...)

Epílogo - Charles Baudelaire

Charles-Pierre Baudelaire nació en París, el 9 de abril de 1821. Luego de cursar el bachillerato, se abocó completamente a su sueño de ser escritor, en contra de las pretensiones de su familia burguesa (sobre todo de su padrastro, comandante en jefe de la plaza fuerte de París). Así, comenzó a frecuentar la juventud literaria del Barrio Latino, donde se relacionaba con parroquianos del orden de Gustave Le Vavasseur, Ernes Praron, Gérard de Nerval, ecéctera. También conoció por aquellos tiempos a Théodor de Banville y a Balzac, y comenzó a publicar en periódicos en colaboración, y anónimamente. Para variar, ya se comenzaban a conocer algunos aspectos de su vida dispiada, caracterizada por su inclinación hacia el opio y el éter, y el ambiente bohemio. Participó también en el movimiento romántico.

Baudelaire escribió sus primeros poemas a la vuelta de un viaje al Caribe, aunque en un principio se dedicó principalmente a la crítica artística. Una consecuencia de ésto, fue la publicación en 1846 de algunos de sus ensayos, llenos de sensibilidad y penetración, bajo el título de Los Salones. En ellos, alababa a su discutido amigo Delacroix, critica a los pintores oficiales, y analiza las obras de otros artistas contemporáneos suyos, como Honoré Daumier. También se interesó por el pintor impresionista Edouard Manet, y por la música de Wagner, a quien le escribió una carta expresándole su admiración. Publicó sonetos, aforismos, y en L'Espirit Public, Consejos a los jóvenes literatos. También una novela corta, La fanfarlo, donde el poeta, en el personaje de Samuel Cramer, se retrata como un dandy.

En 1866, estando él en Bélgica, un ataque lo paralizó y lo deja casi mundo. Muere a los 46 años, el 31 de agosto de 1867, tras una vida de bohemia y desdén por su salud, que le vale la crítica de la sociedad francesa.



Epilogue

Le coeur content, je suis monté sur la montagne
D’où l’on peut contempler la ville en son ampleur,
Hôpital, lupanar, purgatoire, enfer, bagne,
Où toute énormité fleurit comme une fleur.
Tu sais bien, ô Satan, patron de ma détresse,
Que je n’allais pas là pour répandre un vain pleur;
Mais comme un vieux paillard d’une vieille maîtresse,
Je voulais m’enivrer de l’énorme catin
Dont le charme infernal me rajeunit sans cesse.
Que tu dormes encor dans les draps du matin,
Lourde, obscure, enrhumée, ou que tu te pavanes
Dans les voiles du soir passementés d’or fin,
Je t’aime, ô capitale infâme ! Courtisanes
Et bandits, tels souvent vous offrez des plaisirs
Que ne comprennent pas les vulgaires profanes.


Traducción:

Epílogo

A la montaña he subido, satisfecho el corazón.
En su amplitud, desde allí, puede verse la ciudad:
un purgatorio, un infierno, burdel, hospital, prisión.

Florece como una flor allí toda enormidad.
Tú ya sabes, ¡oh Satán, patrón de mi alma afligida,
que yo no subí a verter lágrimas de vanidad.

Como el viejo libertino busca a la vieja querida,
busqué a la enorme ramera que me embriaga como un vino,
que con su encanto infernal rejuvenece mi vida.

Ya entre las sábanas duermas de tu lecho matutino,
de pesadez, de catarro, de sombra, o ya te engalanes
con los velos de la tarde recamados de oro fino,

te amo, capital infame. Vosotras, ¡oh cortesanas!,
y vosotros, ¡oh bandidos!, brindáis a veces placeres
que nunca comprende el necio vulgo de gentes profanas.


miércoles, 27 de febrero de 2008

Un perro andaluz - Luis Buñuel y Salvador Dalí

Un perro andaluz es un cortometraje de 17 minutos de duración, mudo (en 1960 se le agregaron los motivos de Tristán e Isolda, de Richerd Wagner, y un tango) escrito, producido, dirigido e interpretado por Luis Buñuel en 1929, con la colaboración en el guión de Salvador Dalí. Según dice Buñuel, el corto tuvo su origen en la confluencia de dos sueños: Dalí le contó que soñó con cientos de hormigas que pululaban en sus manos, y Buñuel le refirió que había soñida con una navaja que cercenaba un ojo.

Esta película es considerada un ícono del cine surrealista. Transgrediendo de varias maneras una gran cantidad de esquemas, pretende impactar al espectador a través de la agresividad de la imagen. Remite todo el tiempo al delirio y al sueño en el uso de las escenas, que no se suceden cronológicamente. El rodaje tardó quince días.

Por influencia de las teorías de Sigmund Freud, el surrealismo admitía imágenes oníricas dentro de sus estructuras. Así, toda la cinta puede definirse como una sucesión de sueños encadenados.
"La extensión de la descripción de los planos de esta película es obligada si se quiere dar cuenta de su carácter de poema en imágenes, cuyos hallazgos visuales proceden en gran medida del poemario homónimo que Luis Buñuel tenía listo para la imprenta en 1927." Hasta aquí, Agustín Sánchez Vidal (en el libro "Luis Buñuel, Obra Literaria"). También podemos descubrir en esas imágenes muchas de las obsesiones de los autores: ocurro así con la crítica a la educación eclesiástica, la represión sexual, el burro descomponiéndose, la mano con hormigas (como dijo Dalí), y el cuerpo femenino, entre otras. De hecho, muchas de las tramas presentes en el corto eran patrimonio del ambiente creativo de la Residencia de Estudiantes, en Madrid, donde coincidían Dalí, Buñuel y García Lorca. En muchos de los casos, incluso, las ideas provenían de Pepín Bello, un residente que no legó obra creativa alguna.

La escena más famosa de la película, la del ojo cortado, parece evidenciar uno de los pilares del surrealismo: una especie de intento de cegar la mirada convencional para que surja la mirada interior. Así lo expresa el poeta francés Benjamin Péret:

"Si existe un placer
es el de hacer el amor
el cuerpo rodeado de cuerdas
y los ojos cerrados
por navajas de afeitar"


El mismo Buñuel explica: "Para sumergir al espectador en un estado que permitiese la libre asociación de ideas era necesario producirle un choque traumático en el mismo comienzo del filme; por eso lo empezamos con el plano del ojo seccionado, muy eficaz".

La originalidad del corto radica en cómo destroza las convenciones de la narrativa fílmica habitual (el modo de representación institucional, o MRI) buscando abolir con la mímesis aristotélica (la imitación de la naturaleza en el arte) en la cinematografía, como ya se había hecho en la pintura y en la literatura. Debido a todas estas novedades, la cinta fue aclamada entre las elites culturales parisinas. Algunos nombres que se han encargado de aplaudir la obra, fueron Pablo Picasso, Le Corbusier, Jean Cocteau, Max Ernst, René Magritte, Jean Arp, Pierre Unik, Louis Aragon, Tristán Tzara, y en general, el resto de los muchachos de Bretón; quienes coinciden en que Un perro andaluz es el ejemplo perfecto de surrealismo cinematográfico.



Un perro Andaluz - Escena del ojo cortado

martes, 26 de febrero de 2008

Todo un palo

El futuro llegó, y hace rato. Mamita, cómo pasa el tiempo. En qué estamos? Dos mil cuánto? Dos mil ocho, hermano, dos mil ocho! Para vos, que como yo, seguís pensando que una cosa que pasó en el noventayalgo fue hace un par de años: en cualquier vamos a entrar en la segunda década del segundo milenio, así, de golpe y porrazo, antes de que nos demos cuenta. Sí, no se preocupe, estamos todos tan indignados como usted. Pero entre "no puede ser" y "pusiste mal la fecha, dice 08", los años siguen pasando (salvo el año del Mundial, para el cuál falta mucho, mucho tiempo).

Para peor, no hay partes positivas en el asunto! Hace 50 años, a la gente le aseveraban que para el 2000 iba a haber autos voladores, viajes a Marte, y mil paparruchadas automáticas más para que compren los burgueses. Y eso por no hablar de la ropa que iba a usar la gente: brazaletes y pseudo-armaduras de aluminio y papel metalizado, adornos circulares y cónicos que harían sonrojar a Súper Sónico. Además las escaleras serían todas automáticas y no se te cortaría la luz cuando pusiste el almendrado en la heladera. Y resulta que estamos en 2008 (dos-mil-o-cho, se entiende) y cuántas de esas cosas hay? Ninguna! No hay nada! No tenemos nada de lo que nos prometieron (otro engaño más de los medios de comunicación, señora).
Y no sólo no tenemos nada, sino que además, todavía no podemos lograr que funcione bien el "Abra aquí" de las galletitas! Cómo va a colonizar marte una civilización que todavía no ha logrado diseñar una funda para el paraguas que se pueda volver a poner después de que la sacaste la primera vez? (o que al menos no se pierda). Y no es lo único: 2008 y todavía tenemos que resignarnos a tirar hacia arriba de ese garfio infecto de metal que queda al descubierto cuando se rompe la cadena del inodoro, 2008 y seguimos sin saber qué hacer con los márgenes agujereados que les sacamos a las hojas de los cuadernos anillados, 2008 y le tenemos que acomodar un despreciable cacho de cartón al parabrisas para que nuestro auto no se vuelva un horno de cremación, ni nuestro tablero un roca desértica y cuarteada.

Hoy, en Lleno de Descartes: los tres inventos en los cuales los científicos de todo el globo deberían ponerse a trabajar YA MISMO.

1: El catador de empanadas:
Ah, imprescindible, vital, urgente. No puede ser que luego de un acto tan inocente y simple como pedir dos docenas de empanadas, tengamos que someternos al complicado proceso de adivinar de qué gusto es cada una de las mismas. Es indignante. Los "prestame que la corto un poquito", los "debe ser de Roquefort eh, mirá que yo para ésto me doy maña" y los "mordé sin miedo" tienen que ser una cosa del pasado. No puede ser que en pleno 2008 (sí, dos-mil-o-cho, dos-mil-o-cho) tengamos que seguir siendo empujados a tal acto de infamia y de humillación moral. Y ni hablar de las tensiones y acusaciones cruzadas que despierta, ni su habilidad para desvelar antiguos celos ocultos. Ejemplifiquemos:

Pablo:-Mmm, ¿por qué quedan cuatro?¿Cuántas te comiste vos?
Mariana:-Yo me comí las cuatro que me pedí, y listo. ¿Cuál es el problema?
Pablo:-No, es que deberían quedar cinco, no me da la cuenta. Alguno se comió alguna de más
Sergio:-Uf, vos siempre con lo mismo. Por ahí nos trajeron una de menos. ¿Por qué no llamás? Son unos sinvergüenzas estos...
Pablo:-No creo, a mí me parece que alguien comió más de las que pidió. Aparte yo me pedí 2 de atún, una de humita, y una de verdura, y si bien comí sólo las de atún y la de humita, ninguna de estas cuatro es de verdura.
Mariana:-¿Seguro que no? Mirá, ésta tiene cara de ser de verdura
Pablo:-¡¿De verdura?! ¿Pero no ves que es de cebolla y queso?¿Cómo va a ser de verdura? Por favor. Alguno de ustedes se comió mi empanada de verdura.
Mariana:-Al final vos siempre con lo mismo flaco, qué hinchapelotas. Por ahí te la comiste vos mismo, sin darte cuenta
Pablo:-Ah, ¡entonces te la comiste vos!¡Judas!¡Mil veces Judas! Y encima querés desviar la atención hacia otro lado, encima me querés echar la culpa a mí. Siempre fuiste una degeneradita.
Mariana:-¿Pero quién te creés que sos, salame? Jodete si te falta una empanada. Ojalá me la hubiera comido yo. Te la vomitaría en este instante, arriba tuyo. Qué tipo insoportable. Siempre igual vos.
Sergio:-Chicos...
Mariana:-Me invitaste sólo porque me tenés ganas, flaco, y me querés levantar. ¿Te creés que yo no me doy cuenta? Si sos un enfermito, ¿quién te quiere a vos? Salí, no me llames más
Pablo:-Ah, y encima le agarra la histeria. ¿Que yo te tengo ganas? Te invité porque me tenés cansado llamándome a cada rato, y te quería aclarar cómo son las cosas. Sos una pelotuda.
Sergio:-Che, Pablo...
Mariana:-¡Encima te hacés la víctima! Cararrota, sinvergüenza. Ya apenas te conocí me di cuenta de que eras un loco de mierda. Eso sos: un loco de mierda.
Sergio:-Pará, che, Mariana...
Mariana:-¿Y qué carajo querés, vos?
Sergio:-¿Esa de ahí atrás no es de verdura?
Mariana:-¿Cuál..?
Pablo:-A ver... mmm, ¿sabés que sí?...
Mariana:- Ah, ¿esa?. A ver. Sí, tenés razón. Claro, yo la miraba de acá, dada vuelta, pensé que era una A de Atún.
Pablo:-Sí, sí, está medio borroneado.
Mariana:-Sí, estos locales...
Pablo:-Je je, sí, ¿qué loco, no?
Mariana:- Je je sí, je je. Quién lo hubiera dicho.
Pablo:- Che, cuando te dije que...
Mariana:- No, sí, está bien. ¿Qué haces el viernes?


Creo que queda más que claro. Cómo se descubre la gente al tener que averiguar el gusto de las empanadas! Los cautos, oliéndolas como quien no quiere la cosa; los incisivos, que van al frente y la cortan a la mitad con un cuchillo y luego miran el relleno con un sólo ojo; los egoístas, que le muerden un pedacito sin importarle la consideración del resto; los tímidos, que eligen la empanada que no le gusta por no preguntar cuáles son las de pollo; los desinteresados, que agarran cualquiera y se la comen aunque no les guste; los despistados, que se acaban una de carne cortada a cuchillo pensando que era de carne y morrones. Y así los inteligentes, los torpes, los generosos, los solidarios, los ambiciosos, los déspotas, los apurados, los interesados, los badulaques, ecéctera.

Creo que se hace entonces imprescindible la inmediata aparición del Catador de Empandas, artefacto capaz de botonear el sabor de la misma con sólo acercarlo a ella.
Cuánto se ganaría de valioso tiempo, y cuántas discusiones se evitarían!

2: El Dispositivo Auto-Regador para Biromes
¡El cielo me oiga! Quién puediere decirse invicto del tormentoso castigo de no encontrar en toda la casa lapiceras que funcionen.
Bien sabemos que la tinta de las biromes del orden de las Bic tiende a secarse rápidamente y a hacerlas inservibles justo en el momento en que las necesitamos. De hecho, el nivel de disfuncionalidad de estos utensilios parece ser directamente proporcional a la necesidad que tiene uno de hacer uso de ellos. Por ejemplo: uno se sienta al escritorio, dispuesta a buscar algo en la agenda, y sin querer manotea un tarro lleno de biromes que se caen al suelo. Pues bien: todas estas biromes, que usted tendrá que recoger trabajosamente una a una, funcionan. Funcionan, y además son muchas, como para hacerle perder mucho tiempo. Continuemos: recibe una llamada importante, alguien que tiene que dejarle un mensaje trascendental a algún otro habitante de la casa. Qué se le ocurre hacer a esa persona? Decirle "poné que tiene que ir mañana a las seis a... ¿estás anotando?". Usted le dirá: "sssí, sí, esperá que busco una birome", y rápidamente mira al lapicero ubicado al lado del teléfono. Adivine: no hay ni una sola. Casi inútil será que corra a la cocina, o al living, o al estudio, o al cuarto de su hija: no será capaz de encontrar ni una. Incluo el tarro que usted había tumbado accidentalmente el otro día habrá desaparecido. Sin embargo, a veces buscar, tendrá su premio: usted terminará hallando dos o tres lapiceras. Y procederá a decirle a quien telefonea: "Sí, dale, decime". Pero no servirá de nada que usted pase una y otra vez la birome por esa letra D marcada en surcos en el papel: no saldrá nada de tinta. Lo mismo pasará con las otras lapiceras (y todo esto si es que ha tenido suerte y ha encontrado una hoja de papel, que es algo que también suele evaporarse en el aire en esas circunstancias).
Nótese la causa de este inconveniente: es la tinta que se ha secado dentro del cartucho.
No le crea a sus compañeros del trabajo: ni soplarla, ni amasarla entre sus manos, ni prenderla fuego conseguirá que una gota de tinta se desprenda de la bolita situada en la punta de la birome.

Como un llamado a la solidaridad, pedimos urgentemente la creación de un dispositivo que, ubicado dentro del cartucho de estas biromes, evite que la tinta se seque, y mantenga la pluma en condiciones.

3: Envase plástico no-desmenuzable para sorbetes
Si bien considero que este tercer invento tal vez sea imprescindible sólo para mí, creo que debería ser considerado por las gentes de todo el mundo.
Porque pregunto, y los apunto inquisdor con mi dedo índice: Acaso alguno puede decir que jamás ha sufrido a algún compañero gracioso y medio tarambana que provisto de una pajita, su papel protector y la saliva de su boca se convierta en el más insufrible de los seres sobre la tierra?
No existe en la tropósfera toda nada más molesto que un zanahoria soplando, cual indígena amazónico, bolas ensalivadas de papel a los cuellos y a las nucas de quienes lo rodean.
Se trata de seres viles y canallescos que sólo recapacitan con un buen sopapo en el medio de la cara.

Y la causa del problema consiste en la simpleza su ejecución, y la efectividad de sus resultados. Abyectos gandules que no son capaz de calentar agua para el mate, son de todas formas perfectamente capaces de seguir sin errores el sencillo algoritmo que es necesario para disparar esas infectas bolas de baba. A saber:
A- Conseguir un sorbete plástico sin morder, papel vegetal de tipo corriente, un pelado con una nuca invitante
B- Cortar un pequeño trozo de papel, pudiendo éste ser cuadrado o rectangular, de no más de 2 mm de ancho y no más de 4 mm de alto
C- Hacer del papel, con los dedos, un bollo de forma cuasi-esférica, a fin de facilitar su recorrido por la pajita
D- Introducirlo en la boca y rumiarlo durante unos segundos hasta empaparlo íntegramente de saliva
E- Llevarse el sorbete a los labios, y utilizar la zona del extremo más exterior de la lengua para empujar la bola de baba hacia la boca de la pajita
F- Apuntar a la nuca del pelado, cuando este no pueda advertir nuestro accionar y mostrar su indignación pegándonos una patada en la frente
G- Soplar
H- Dejar caer nuestro armamento en el regazo, y preguntarle la hora a la persona más próxima, para demostrar que de ninguna manera pudimos haber sido nosotros los que estampamos ese pedazo de inmundicia en la parte posterior de la cabeza del indignado calvo

Sería un iluso si creyera que la imbecilidad de la raza humana puede curarse con algún invento. Pero al menos, pido la creación de un envase protector de sorbete hecho de algún polímero no seccionable en pedacitos, para disminuir, aunque sea, la enorme facilidad con que este aberrante procedimiento puede ser llevado a cabo.




Bueno, ya pueden mirar éste video, o sino éste, de un flaco que simula un beatbox con la boca (esos tipos re locos -usualmente raperos- que hacen los ruidos que resuenan del boliche de la vuelta a través de los 25 centímetros de concreto); y también éste, donde Diego Capusotto procede a leernos el testamento verídico de Jim Morrison; y finalmente, la frutilla del postre: el video del Virtual Haircut. Es para escucharlo con auriculares: uno se los pone, y escucha este audio especialmente producido para que se sientan los sonidos como provenientes de diferentes distancias y ángulos, y hasta en un momento te dicen que te van a poner una bolsa en la cabeza y vos SENTÍS cómo te ponen la bolsa en la cabeza (así, clarito, te ponen la bolsa en el marulo y lo sentís, lo sen-tís.... cosas de primer mundo, vio...)


Dijo Manuel Saraceni,
el que le miente a su terapeuta

Exposición del Cacique Guaicaipuro Cuatémoc ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea

'Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace solo quinientos años. Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa. El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento. Yo los voy descubriendo. También puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses. Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a SanLucas de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento. ¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea, se deben a la inundación de metales preciosos ¡No! Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa. Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios. Yo, Guaicaipuro Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis. Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan 'MARSHALLTESUMA', para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización. Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional? Deploramos decir que no. En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo. Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a nuestro hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo. Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado solo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia. Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300. Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra. Muy pesadas son esas moles de oro y plata. ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre? Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica...'

Barcelona, 08/02/2002

Quéjese que es gratis, señora (I)

Como bien dice el título del artículo, inauguramos hoy y aquí nuestra prometedora sección Quéjese que es gratis, destinada, como habrán de suponer, a embestir con bravura desde la comodidad de nuestros sillones-con-respaldo-para-escritorio-60$ contra todo aquello que nos indigne de alguna manera, por más enrevesada que sea.

Hoy, en el Quéjese que es gratis del presente 26 de febrero: "Effeame, te effeo, me effeás?"

Para el ratón de laboratorio que ponga cara de sorpresa: es el anterior un juramento eneasílabo con el cual el chico in y la chica nice de estos tiempos modernos expresan su deseo de que un tercero agregue a su fotolog a la lista de favoritos, prometiendo a cambio, retribuir con la misma moneda. Tal vez no lo sepa usted, señora, pero es posible que su hija pertenezca al masivo delirio que cree que la cantidad de chicos in que la tienen en sus favoritos es directamente proporcional a su calidad como persona y a su habilidad para relacionarse socialmente. Y en frente mismo de sus narices. Esto es lo que las lleva a sacarse fotos desde arriba para mostrar el escote, o en poses sugestivas que hacen la delicia de los buitres cibernéticos que las agregan a su lista de preferidas, y le firman cosas como "Te dejo mi msn, agregame bombón. Mauro de Paternal" o "Cuándo querés que nos veamos? Cuánto creés que tu familia está dispuesta a pagar por un rescate?". De hecho, ya es fantástico como se acepta sin peros que la gente se tuerza en poses desgraciadas para poder utilizar sobre sí mismos un instrumento diseñado para utilizar sobre terceros (y hablo de las cámaras de fotos, señora, no se crea que soy de los que hablan de un objeto y hacen miradas pícaras para dar a entender que en realidad se están refiriendo a otra cosa).

No es que esté sugiriendo que vaya y le revise el historial del explorer, sabe. Es casi inmoral (palabra fea si las hay). Pero a veces hay que tomar ciertos recaudos para ser consciente de cuál es la imagen que tiene su vástago de los vínculos colectivos y de la manera en que sus amigos forjan sus opiniones acerca de ellos. Internet les miente: sacarse fotos frente al espejo (indefectiblemente sucio) no los hace más piolas, ni los ángulos raros los hacen más lindos. Los feos son feos aquí y en todas partes. Y si un feo tiene menos zanahorias agregándolo a sus favoritos que un lindo, sacarse fotos con flash para que no se vean los granos y así obtener la gracia de la comunidad virtual no los va a hacer menos feos. La belleza o la inteligencia no se miden en firmas, ni la torpeza o la poca gracia se miden en firmas de gente del mismo sexo. O tal vez sí, y los esté subestimando terriblemente, pero hagan de cuenta de que no.

Y no tengo la intención de aparecer como un retrógrado, pero cómo hay que tomarse que en una situación social en donde el narcisismo y la tendenciosa distorsión de las figuras de referencia (que son lisa y llanamente un boludo que hace pilates y toma Dasani Balance y actúa en una telenovela) provocan una preocupación patológica por la apariencia física personal, sea normal que una adolescente pueda ponerse a llorar porque un botarate anónimo le deja dicho "sos re grasa" en el fotolog?

Internet, la publicidad, y los medios masivos de comunicación le mienten a la gente, señora. Si usted se fija, seguramente su hija está obsesionada por tener alguna de las prendas de moda y así poder agradar en su grupo de compañeras, y su hijo está en un boliche bailando arriba del parlante para que los demás lo miren y así sentirse dentro del mundo, o parado frente a una vidriera cerrada de vidrios espejados arreglándose el pelo para que las amigas no hablen mal de él a sus espaldas. (Y su marido está chateando en la pc del living con su amante, mientras usted lee la sarta de zonceras que otro zapallo más escribe en su blog creyendo que hace crítica social).

Quizás algún día todos se den cuenta de que las veinte firmas no definen su premio ni su castigo. Pero quizás sea demasiado tarde, y hayan gastado millares para contarle a su psicólogo que están preocupados porque el que tiene el Gold puede postear 500 fotos por día y por eso es casi que mejor.
Ahora, doña, mientras cocine la cena tendrá algo en qué pensar. Sea ecuánime.
(Me refiero a en cómo revisar el historial de conversaciones de su marido, que hace media hora que no se levanta de la compu del living.)



Mientras, le dejo éste video de Gila interpretándo su excelente monólogo acerca de la guerra, y también éste con unos chistes del magnífico José Luis Gioia, y por qué no éste de Casero en uno de los sketchs del tristemente real Ministro de Ahorro Postal Don Gilberto Manhattan Ruiz (el señor de las lágrimas de cocodrilo).



Dijo Manuel Saraceni,
el que se emborracha en los casamientos

No importa, igual iba a ser lo mismo

Escribe el Dr. Luis Berti Navarro
Opinólogo y ferviente denunciante
igualibaaserlomismo@yahoo.com.ar

Tal vez sea por méritos, tal vez por seguir a la masa, tal vez incluso por repetir por boca de ganso. Pero resulta que hoy en día ver un noticiero o salir a la calle o sentarse a tomar mate con los compañeros de la facu es sinónimo de tener que escuchar una cadena de improperios y reproches contra el electo (bien electo, por amplia mayoría) Jefe de Gobierno, el señor Mauricio que es Macri. Yo no se cómo puede ser que tenga tanta gente en contra, y lo haya votado un 60% de la Capital. O sí se: es la hipocresía de la clase media argentina. Mucha cháchara pseudo-progresista, y después la boleta que ponen en la urna es la del señor M&M.
De todas formas, la verdad es que me tienen podrido. De un lado y del otro, la ignorancia y la hipocresía, las utopías y el comentario fácil. De golpe Macri es un fascista represor de cartoneros, de golpe es un ladrón y un corrupto, un inepto y un payaso. Pero por qué no se dejan de hablar estupideces. O se creen que si ganaba Filmus iba a ser diferente? O Telerman? Por favor, si es todo lo mismo. Filmus con sus habladurías de cultura, Telerman mostrando los trofeos heredados de Ibarra, todo lo mismo. O se creen que si ganaba Filmus, o Telerman, o Claudio Lozano, no se iban a duplicar el sueldo. O a clausurar el tren blanco. O a relegar el Colón. O a intentar intervenir obras sociales a su voluntad, de golpe y porrazo. O a despedir a 2.000 trabajadores. O reprimir brutalmente en las protestas de cartoneros desplzados por ellos mismos.
Escuchen, ilusos: igual iba a ser lo mismo. Porque siempre es lo mismo. Si en vez de Kirchner ganaba Carrió, o Lavagna, o Rodríguez Saa, o incluso Pino Solanas, igual iba a ser el mismo desastre.
Es así muchachos, no vale la pena ir a votar, no vale la pena preocuparse por nada: igual va a ser lo mismo. Gana Kirchner y nos enteramos que su patrimonio aumentó no se cuántos millones. ¡Increíble! Y le da la cara para seguir gobernando. Bueno, gobernando no, porque la que ganó es la mujer, pero bueno, igual. Le sigue dando la cara para algo. En países en serio, como Suecia, o Luxemburgo, o así, estas cosas no pasan, no: un presidente que aumenta su patrimonio nosecuántosmillones se va, sí, renuncia, porque ahí son todos dignos y solidarios. Son gente bien, blancos de mente. Y si un presidente se enriquece, no hay ni que especular: se va solito. Y si ganaba Carrió también seguro que se iba a enriquecer, o iba a hacer algo malo, como pelearse con la iglesia que antes estaba bien pero ahora es una falta de respeto. Y si ganaba Lavagna, ni te cuento. Iba a hacer algo, algo malo, que no se bien qué puede ser porque no sabemos bien qué iba a hacer Lavagna, pero igual. Y si ganaba Pino Solanas! Uf, ni me quiero imaginar! Qué iba a hacer? A filmar películas y pasarlas por cadena nacional? Sur , materia obligatoria del CBC?
Es exactamente lo mismo. Por eso digo: dejen de agarrársela con Macri. Él es sólo la cara del desastre, pero iba a pasar lo mismo aunque gane Clemente. Y no es que lo defienda, es que, bueno, no, sí, lo defiendo, pero defender a la derecha también es de izquierda. Aunque yo no creo en eso de izquierda y derecha. Ni tampoco creo que decir que no creo en eso de izquierda y derecha sea porque me hago el progresista pero voto a López Murphy.

Presten atención: siempre que se haga lo que la gente no quiere, es tiranía; y siempre que se haga lo que la gente prefiere, es demagogia (Capítulo I del Libro "Igual iba a ser lo mismo", de quien escribe). Porque iba a ser lo mismo.

lunes, 25 de febrero de 2008

Reportaje a Woody Allen (extracto)

-¿Qué filósofos siente que le hablan cuando los lee?

-Los más interesantes pueden ser los filósofos alemanes, aunque es bastante interesante cuando se lee a Platón por primera vez. Desde un punto de vista artístico, es divertido. Lo mismo con Nietzsche. Es divertido. Encuentro a Hegel aburrido y uno avanza trabajosamente con él. Pero lo que te mata está muy profundo; los que tienen más sentido para mí resultaron ser los filósofos racionalistas y pragmáticos que básicamente son más grises, pero con los que es más difícil discutir. Al final, mucho de Bertrand Russell tiene más sentido y resuena mucho más profundamente conmigo, aunque él no es ni de cerca tan divertido o interesante como, digamos, Camus, Jean Paul Sartre o Nietzsche, que son más dramáticos y se preocupan más por asuntos de vida y muerte y hablan sobre esos temas de maneras muy escabrosas.

-¿Alguna vez se ríe de su propios chistes cuando los escribe?

-Sí, todo el tiempo. Y a menudo no coincide con aquello con lo que la gente se ríe. Escucho un chiste por primera vez cuando lo escribo o cuando lo digo. Estoy en una habitación y escribo el chiste o lo digo en voz en alta a medida que sale de mi inconsciente, así que lo escucho y me río como si lo contara un extraño.

- A medida que uno envejece aparece la palabra “Legado”

-Personalmente, no tengo interés alguno por un legado, porque soy un firme creyente de que cuando estás muerto, nombrar una calle en tu honor no ayuda a tu metabolismo. He visto lo que pasó con Rembrandt y Platón y toda esa linda gente. Simplemente están enterrados. Quizá deje un pequeño legado financiero para mis chicos, no la gran cosa, pero cuando esté muerto no me preocupa ni por un segundo si toman todas mis películas y negativos y simplemente las tiran por la alcantarilla. El gran Shakespeare no está mejor que un vago sin talento que escribió obras en la Inglaterra de Isabel y no logró que se las produjeran y cuando lo logró vos te marchaste del teatro. No es que crea que carezco totalmente de talento, pero no tengo el suficiente para lograr que mi sangre siga circulando cuando me llegue el rigor mortis. Así que el legado no me importa en absoluto. Lo expliqué mejor con un chiste: “Más que vivir en los corazones de mis hermanos, preferiría vivir en mi departamento”.


Annie Hall - Woody Allen (introducción de la película)


(No vale quejarse si uno no es políglota. Estamos en el mundo del mañana, los idiomas extranjeros son tan necesarios como un reloj con calculadora)

Para hacer un poema dadaísta

"Para hacer un poema dadaísta"
Tristán Tzara, Siete manifiestos Dadá

Coja un periódico.
Coja unas tijeras.
Escoja en el periódico un artículo de la longitud que
cuenta
darle a su poema.
Recorte el artículo.
Recorte en seguida con cuidado cada una de las
palabras
que forman el artículo y métalas en una bolsa.
Agítela suavemente.
Ahora saque cada recorte uno tras otro.
Copie concienzudamente
en el orden en que hayan salido de la bolsa.
El poema se parecerá a usted.
Y es usted un escritor infinitamente original y de una
sensibilidad hechizante, aunque incomprendida del vulgo.

Cinco poemas de Julio Cortázar

Para leer en forma interrogativa

Has visto,
verdaderamente has visto
la nieve, los astros, los pasos afelpados de la brisa...
Has tocado,
de verdad has tocado
el plato, el pan, la cara de esa mujer que tanto amás...
Has vivido
como un golpe en la frente,
el instante, el jadeo, la caída, la fuga...
Has sabido
con cada poro de la piel, sabido
que tus ojos, tus manos, tu sexo, tu blando corazón,
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez

Nocturno

Tengo esta noche las manos negras, el corazón sudado
como después de luchar hasta el olvido con los ciempiés del humo.
Todo ha quedado allá, las botellas, el barco,
no sé si me querían, y si esperaban verme.
En el diario tirado sobre la cama dice encuentros diplomáticos,
una sangría exploratoria lo batió alegremente en cuatro sets.
Un bosque altísimo rodea esta casa en el centro de la ciudad,
yo sé, siento que un ciego está muriéndose en las cercanías.
Mi mujer sube y baja una pequeña escalera
como un capitán de navío que desconfía de las estrellas.
Hay una taza de leche, papeles, las once de la noche.
Afuera parece como si multitudes de caballos se acercaran
a la ventana que tengo a mi espalda.


No me des tregua

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre,
que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil,
no seas caricia ni guante;
tálame como un sílex, desespérame.


El interrogador

No pregunto por las glorias ni las nieves,
quiero saber dónde se van juntando
las golondrinas muertas,
adónde van las cajas de fósforos usadas.
Por grande que sea el mundo
hay los recortes de uñas, las pelusas,
los sobres fatigados, las pestañas que caen.
¿Adonde van las nieblas, la borra del café,
los almanaques de otro tiempo?
Pregunto por la nada que nos mueve;
en esos cementerios conjeturo que crece
poco a poco el miedo,
y que allí empolla el Roc.


El futuro

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Jorge Fandermole

Autor, compositor, intérprete y docente de música argentino; Jorge Fandermole nació en Pueblo Andino, Santa Fe, en 1956. Su formación y su repertorio musical está ligado al cancionero popular tanto de géneros urbanos como rurales, cuya fuerte influencia aparece luego en sus composiciones.

Estudió guitarra desde su niñez y su experiencia musical juvenil comenzó como integrante de coros y con la experimentación en grupos vocales e instrumentales, con repertorios que abrevaban tanto en los géneros urbanos como en las diversas expresiones del folclore argentino.
Comenzó a componer en su juventud y durante los '80 formó parte del movimiento informal de creación y producción musical conocido como Trova Rosarina.

En 1982 comenzó a actuar como solista cantando sus propias canciones. En 1983 grabó su primer disco, liderando una banda con la que continuó hasta 1986. En 1987 conformó un cuarteto junto a Lucho González, Iván Tarabelli y Juancho Perone y desde 1989 en adelante continuó como solista, alternado sus presentaciones con diversas formaciones instrumentales y compartiendo proyectos musicales con Adrián Abonizio ("Banquete de perros solitarios"- 1993), con el Trío de Guitarras de Rosario ("Las maquinarias de la alegría"- 1985) y con Rubén Goldín ("Dos de corazones"-1987), entre otros.

Junto a otros músicos fundó en 1988 la Escuela de Músicos de Rosario; proyecto educativo de creación y de producción artística basado en las expresiones musicales populares.

Sus discos Navega (2002) y Pequeños Mundos (2005) estuvieron nominados para los premios Gardel. En 2005 recibió un Diploma al Mérito de la Fundación Konex en la disciplina Autor - Compositor de Folclore otorgado a personalidades de la Música Popular de la década 1995-2004 y la Cámara de Diputados de la Provincia de Santa Fe lo declaró Intérprete Destacado de la Provincia. Es Embajador Cultural de la Red de Mercociudades por la ciudad de Rosario, junto a Liliana Herrero y Patricia Suárez.

Entre otras actividades, fue Director del Área de Cultura de la Secretaría de Cultura, Educación y Turismo de la Municipalidad de Rosario entre 1994 y 1996; y participó de la creación del sello discográfico Ediciones Musicales Rosarinas, dependiente de la Editorial Municipal de Rosario, desempeñándose luego en el mismo como productor discográfico de una docena de ediciones. Actualmente es docente en la Escuela Municipal de Música J. B. Massa de la ciudad de Rosario.


Canto Versos - Jorge Fandermole (en video, con Carlos Aguirre)

Traveling Wilburys


The Traveling Wilburys fue un conjunto musical de élite integrado por Tom Petty, Jeff Lynne (baterista de la Electric Light Orchestra, por ejemplo), Roy Orbison (autor de Pretty Woman), Bob Dylan, y George Harrison. Pavada de nombres, verá usted.

La primera reunión de éstos muchachos tuvo lugar en el estudio de grabación de Bob Dylan en Santa Mónica, California, donde se juntaron Roy Orbison, Tom Petty y Harrison para grabar el tema "Handle with Care", que conformaría la cara B del single "This Is Love", del álbum famoso álbum Cloud Nine (publicado en 1987, cinco años luego de su "retiro" de la carrera musical, para transformarse en cierta especie de "regreso triunfal" de Harrison a las canchas).

Durante ese tiempo de grabación, y debido a los buenos momentos que pasaban tocando en el estudio, decidieron grabar un álbum en un período de diez días (debido a la inminente gira de Bob Dylan), en el que cada miembro contribuyó con varias canciones. Traveling Wilbury Vol. 1, tal era su nombre, fue editado en octubre del '88, y los músicos firmaron bajo diversos seudónimos que les unirían como supuestos hermanos de Charles Truscott Wilbury Sr. (George era Nelson Wilbury, Roy era Lefty Wilbury, Jeff Lynne era Otis Wilbury, Tom Petty era Charlie T. Wilbury Jr., y Dylan era Lucky Wilbury). El álbum fue incluido en el puesto #79 de la lista de los 100 mejores discos de los '80, de la revista Rolling Stone. Luego, sería nominado como Álbum del Año a los Grammy.

A pesar de la muerte de Roy Orbison, en diciembre del '88 (dos meses después del primer disco), el grupo grabó un segundo disco (llamado Traveling Wilburys Vol. 3, para desconcertar a los papanatas). A modo de homenaje, en el videoclip del single End Of The Line aparece una mecedora con la guitarra de Roy y un retrato suyo. Durante un tiempo, la prensa especuló con la posible inclusión en el grupo de Del Shannon, pero su suicidio en 1990 complicó un poco su entrada en la banda.

A finales de la década de los '90, las dos obras del conjunto se mantuvieron fuera de catálogo. Harrison, como dueño de los derechos de los discos, trabajó en ellos antes de su muerte en 2001. En junio de ese año, Tom Petty anunció la reedición de ambos álbumes, que fueron publicados en formato de CD junto a un DVD adicional. De forma sorprendente, Traveling Wilburys debutó en el primer puesto de las listas birtánicas. En EEUU, la colección alcanzó el puesto noveno, mientras en Australia y en las tiendas virtuales como Amazon e iTunes, se alzaba hasta el primer puesto. Durante las primeras tres semanas, la compilación alcanzó la cifra de 500.000 copias vendidas. Nada mal.


En cuanto al nombre, el término Wilbury fue un término familiar utilizado por Harrison y Lynee durante la grabación del álbum Cloud Nine, como referencia a los trozos de las canciones grabadas que tendrían que ser eliminados durante la mezcla de sonido (en inglés, "We'll bury' them in the mix", que puede traducirse como "los enterraremos en la mezcla"). En un principio, George sugirió el nombre The Trembling Wilbury, para luego cambiar al nombre que terminaron utilizando.



Wilbury Twist - Traveling Wilburys:


(No vale decir que el baterista se parece a Vicentico)

viernes, 15 de febrero de 2008

Descargo (I)

Suena la campana, lector, y Lleno de Descartes se inclina ante usted para darle la bienvenida. Permítanos el sombrero y el bastón, estire las piernas, y acepte esta taza de café. Siéntase como en su casa.

Déjenos aclarar sus dudas:
Indefenso y desamparado como nosotros, se encontrará usted aquí con los espantos más insufribles, las abominaciones más atroces, y las aversiones más estremecedoras que pueda imaginar. Se topará con las más espantosas prácticas, así como con las más nobles costumbres. Tropezará con los más espeluznantes detalles de todo aquello que nos moleste, aunque sea un poquito.

Le proponemos un recorrido edificante por las más viles nuevas de nuestros tiempos, para sacudirnos del traje las decadentes pelusas de frivolidad que día a día depositan en nuestros hombros el ridículo accionar de entidades tales como los Posteadores de Fotologs, los Olvidadores del Pasado, los Contadores de Cuentos Verdes, los Amantes del Negocio, los Reenviadores de Mails, los Compradores de Chatarra, y los Escritores de Weblogs.

Ofrecemos acercale un sinnúmero de inútiles informaciones que tal vez sirvan para ver el sol en las tardes de lluvia y provocar chaparrones en noches de calor, para enriquecer el alma y calentar la cultura, mas no para obtener tesoros y riquezas.

Le arrimaremos las bondades del pasado y las sorpresas del presente. Porque no es verdad que todo tiempo pasado fue mejor. Como mucho, había menos coches. Pero nada más.

E
speramos, querido leedor, que le sea de provecho. En caso contrario, puede usted saturar nuestro Libro de Quejas. Tal vez no hagamos mucho para resarcirlo, pero al menos sabrá que es injusto.


Desde la esquina más olvidada
bajo el farol más oscuro,
Manuel Saraceni, y Ezequiel Bahilio.